Название:
ВИЙ 2Добавлен:
18.05.2018 в 11:12Категории:
Эротическая сказка
рассмотрении оказался истребителем Клонов.Вылезшее из истребителя существо было гибридом Чебурашки и крокодила Гены.- Йода звать меня. Мир спасти должен ты!- Йода показал напоминающим залупу зелёным пальцем на Хому.- Помогу я тебе.. Меч джедайский возьми.- А чё с ним делать?- спросил Хома.- Гопник этот.- Йода ткнул пальцем в сторону Городецкого.- Расскажет тебе. Он фильмы обо мне смотрел. Пора мне. В новом эпизоде сниматься.И Йода сел в истребитель.- Стой! Можно автограф?- крикнул Антон.- Нахуй иди.- Ответил Йода,взлетая.- И чё мне с этой хуйнёй делать?- спросил Хома, когда Йода улетел.- Вот эту кнопку нажимаешь, меч вылазит!- Антон показал.- И руби им хоть головы, хоть залупы!- Охуеть!- восхитился Хома.В это время на город напали урки.Залупа одиннадцатая.Неожиданная Атака.“Миньет – дело тонкое!”Мудрец с востока.Город ХерСукаТакаяВставайЯКомуГоворюПадлаГрад был окружён каменной крепостной стеной, с которой хорошо просматривались сигнальные, оборудованные зеркалами башни-маяки, поэтому вторжение орков не представляло собой ни внезапности, ни опасности. «У-урки-и-и напа-али-и!!!»- Закричал смотрящий за сигнальными башнями. «Пошёл на-аху-уй!»- ответил ему дозорный. Они не боялись урков. Но, когда увидели, КАКАЯ шара им стрелку забила, наложили в штаны истали уповать на Героя, который придёт и отпиздит урков!И появился такой великий Герой!Как вы уже, наверное, догадались, этим героем оказался не кто иной, как Хома (ударение на А) Брут со своим верным джедайским мечом.И перерубил он всех урков за пять минут, пока Антон Городецкий стоял в сторонке и боялся.Ну, тут затрубили глашатаи и объявили, типа, что случайно проездом оказавшийся в их городе царь по имени Карбоксиметилцеллюлозодезоксирибонуклеин приглашает к себе Героев, совершивших такой великий подвиг и спасших город от смерти.Привели стражники Хому и Антона к царю, которого перед этим оторвали от его любимого занятия – от дрочения. Король и говорит:- Спасибо вам, бля!- и вручил им статуэтку золотого члена из личной царской казны. И добавил,- а теперь валите нахуй отсюда, а то у меня башка болит!!!Увели Антона и Хому на улицу, а царь не гнал. У него в натуре башка болела. Он потянулся к анальгину, но случайно проглотил Виагру.У него зашевелилось причинное место, а взгляд его, блуждающий в поисках жертву, случайно упал на пробегавшую мимо кошку. Царь ухмыльнулся и сказал:- О, киска! Кис-кис-кис…Бедная кошка! Светлая память ей, погибшей от изнасилования!ЗАЛУПА двенадцатая.Снова власть косяка.“Врач – пациенту.- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.- Давайте с плохой.- Плохая: после операции вы стали геем!- Неправда! Ни хуя! Да ни в одном глазу! А хорошая?- Хорошая: ты мне нравишься, пра-а-ативный!!!”Андрей Белянин.Из-за каких-то кустов вылезла Живая Шняга. Она принюхалась и пробралась на рынок, забралась на прилавок торговца фаллосами, и, уютно устроившись между огромным выбором вибраторов, неотличимая от них, заснула, греясь на солнышке. У Хомы оставался ещё пакет с двумя килограммами косяков.. Они с Антоном решили выкурить их. Подарив ненужный уже топор какому-то мужику, они уселись под деревом на главной площади и закурили.Был полдень вторника. До захвата мира оставалось ровно двенадцать часов.Затянулись. После первого косяка у Антона снова возобновилась телепатическая связь с членом. После второго его начало торкать.- Вставило!- обрадовался Антон.«Только после второго?»- подумал Хома,- «слабак!»После третьего косяка Антон перестал обращать внимание на происходящее вокруг, только глупо хихикал. После четвёртого он вообще утратил понятие реальности.Хому так и не торкнуло.После пятого же выкуренного косяка у Антона всё поплыло и начались видения: у одного проходившего мимо гопника вдруг вырос хобот, у другого было три глаза, а у одной тётки из карманов вылезли скользкие извивающиеся сиськи, по которым неспешно прогуливались слюнявые рты.- А-а-а-а-а-а-а!!!- заорал Городецкий и бросился бежать через
Эротические и порно рассказы на 3iks
Две Татьяны 
webmaster@3iks.ru